Cabut Kuliah Gara2 Boker Tapi Ga Ada Sabun

Assalamualaikum,,

Mau curhat nih...

Hm,,,

Tadi, aku kuliah dari jam 7 ampe jam 1.
Aturan sih sampe jam 3, tapi jam terakhir aku ga datang.
Kenapa ga datang??
Karena aku kebelet boker.
Yup, kebelet boker di kampus.
Sekitar jam 12 tu perutku rasanya ga beres, bunyi terus.
Aku aja sampe kentut di kelas, tapi ga ketauan.
Kentutnya padahal bunyi lho, aku di barisan paling depan pula, tapi selamat kok.
Aku pikir gara gara semalam aku makan nasi goreng yang aneh banget.

Aku tu datang di warung nasi goreng langgananku jam 11malam.
Nah warungnya udah mau tutup, pas aku mesan nasi goreng, eh ternyata nasinya tinggal sisa doang.
Kecewa lah aku.
Tapi, bukan oCHy namanya kalo nyerah gitu aja.
Aku liat sekeliling tu masih ada sawi, kol, tomat, timun, kwe tiau, ama mie.
Wah, timbul ide gila nih.
Aku pesan “Nasi Sableng”.
Ha??
Nasi sableng tu apa?
Tu menu buatanku.
Aku buat suatu menu hanya dengan berpikir selama 30 detik.
Isi dari menu itu ya semua bahan yang ada dicampur jadi satu.
Pokoknya sableng lah.
Nasi goreng ada sayurnya, ada kwe tiaunya dan ada mienya.
Wah, ciamik dah pokoknya.
Bentuknya pun menarik.
Macam adukan pasir, semen, kapur ama air.
Mirip gitu lah.
Hoek.........
Aku minta makannya dibungkus aja, jadi misal keracunan tu ga malu maluin.
Masak keracunan menunya sendiri di warung orang.
Ga cihui lah pokoknya.

Di kontrakan, aku mulai ngebantai menuku tadi bertemankan air putih sambil nonton film “City of Ember”.
Filmnya seru lho....
Suapan pertama, tidak ada yang aneh.
Kedua, normal kok.
Ketiga sampe habis, ternyata enak kok.
Walo bentuknya ga jelas, yang penting rasanya, Bung!

Eh, pas nyiapin makan semalem aku agak jengkel.
Kenapa jengkel?
Karena rekan sekontrakan aku berulah.
Dia habis pake mangkuk ama piring plus sendok tapi ga dicuci lagi.
Sebel aku ama dia.
Saking sebelnya udah 2 bulan aku ga anggap keberadaan dia di rumah ini.
Si S*ngg*h tu emang “TAI”.
Aku sebut dia “trenggiling”.
Kenapa harus trenggiling?
Karena dia punya sifat macam trenggiling.
Trenggiling suka makan semut, nah kalo ada rumah semut, dia bakal ngehancurin rumah semut itu dan makan semut yang ada.
Porak poranda rumah semut itu.
Trus, aku analogikan ama si S*ngg*h itu.
Dia kalo habis makan, pasti alat makannya tu berantakan.
Gimana ga sebel coba???!!!!

Ok, goon.
Kembali di kampus.
Perutku sakit.
Langsung aja aku menuju WC di gedung B kampusku.
Ada yang tau Blogger sekaligus penulis yang juga jadi pemain film, Raditya Dika?
Nah, aku ga mau ngulangi kesalahannya.
Dia pernah kejebak di WC cewek IT Telkom.
Makanya, sebelum masuk WC, aku cek dulu, tu buat pipis berdiri ato jongkok.
Pas masuk dan nangkring di salah satu stall, aku baru sadar.
Ternyata ga ada ember ama gayung.
Mampus nih, trus gimana coba?
Mana “itu” udah keluar lagi.

Keajaiban pun muncul.
Aku ingat cerita Dahad yang pernah mengalami hal yang sama.
Dia gunain telapak tangan yang dikatupkan sebagai gayungnya.
Wah, patut di coba tuh.

Setelah selesai, aku melakukan teknik ajaran Suhu Dahad.

Berhasil sih, tapi aga repot.
Gapapa, yang penting beres dan ga kebelet lagi.

Nah, sekarang masalahnya sabun.
Di sini ga ada sabun.
Gimana nih???

Kembali kemampuan berpikir cepatku muncul.

Ayo kita pulang buat cuci tangan.

Mending titip absen dari pada masuk kelas tapi pantat ama tangan kiri bau.
Bisa dicela sama orang satu kampus aku.

Ok, pulang ah...

Sampe di kontrakan aku liat si S*ngg*h lagi ama ceweknya di kamar.
Ya Alloh,,,
Bodo amat lah, emang gitu orangnya.

Langsung menuju kamar mandi buat cuci tangan.
Aku ambil sabun cair dove ku.
Trus cebok lagi dengan air yang berlimpah dan teknik yang lebih mudah dari Suhu Dahad.
Tangan dan pantat kini sudah bersih serta ga bau.

Hehehehe.....

Trus, ngapain nih ngisi waktu gara gara cabut kuliah??
Ya udah, nulis cerita gila ku bolos kuliah gara gara habis boker ga ada sabun aja ah...

Ok, that is my stupid butreal story for today.

See You Soon...

Bye,,,,

Wassalamualaikum,,,